In adancul sufletului mereu m-am dorit sa fiu o persoana deosebita cu abilitati extraordinare. Mi-am dorit sa contez, viata mea sa aiba impact iar la sfarsit sa inchid ochii lasand ceva frumos in urma. Ceva de care sa fiu mandra, ceva care sa fi meritat timpul meu, pasiunea mea, intregul meu eu. Sa fiu acea scanteie care sa lumineze calea cuiva. Sa fiu iubita si sa iubesc cu toata inima la randul meu. Sa fiu eu insumi fara rusine, fara prejudecati, fara masti.
Dar nu am stiut…Am trait consumanadu-ma pentru lucruri marunte precum parerea celorlalti despre mine de parca ei ar fi putut sa imi dea valoare. Am trait iubind si apoi regretand ca acea persoana nu era asa cum mi-as fi dorit eu. Am trait renuntand si dand inapoi. Am trait cu sentimentul inferioritatii crezand in cei care spuneau astfel despre mine. Am trait esuand si apoi ridincandu-ma dupa inca o noapte plansa, spunandu-mi mereu cand soarele rasarea ca am motive sa ma bucur. Am trait sperand ca intr-o zi lucrurile vor fi mai bune si imbatandu-ma cu vise si imaginatie. Mi-am construit o lume in mintea mea si o lume virtuala unde sa evadez cand ma simt la pamant. Din nou..
Mi-am dorit chiar sa ma schimb, sa ma maturizez ca sa pot fi persoana de care cei din jur sa fie mandri, persoana pe care ei se asteapta sa fiu. Mi-am dorit sa nu ii dezamagesc si am strans din dinti continuand sa traiesc astfel. Autodistrugandu-ma. Asta am ales. Asa am crezut ca o sa fie bine pentru toti.
Dar nu am stiut. Nu m-am cunoscut cu adevarat. Ce se afla in adancurile unei persoane? Care este iadul si raiul sau? Cum te poti vindeca? Cine sunt eu si incotro merg cu asa viteza? De ce mie atat de teama? De ce nu am incredere in mine?
Ultima intrebare mi s-a pus des. Incredere. La un interviu mi s-a pus intrebarea daca ma inteleg bine cu mama mea, mi s-a spus ca am o problema cu ea. Am stat si m-am gandit ce i-a facut sa ajunga la o astfel de concluzie. Lipsa increderii. Si era adevarat, mama mea mereu s-a indoit de mine, mi-a spus ca nu sunt capabila, ca nu sunt demna de incredere. Asta era raspunsul pe care l-am primit. Rezervorul increderii mele era gol iar eu ma chinuiam sa scot asteptand ca cei din jur sa ma confirme in vreun fel.
Goala. Pe interior. Flamanda de afectiune. Cu mintea plina de teorie dar cu viata praf. Supravietuind cumva cersind atentie.
M-a tinut in picioare perseverenta mea de a ma ridica de fiecare data, incapatanarea de a merge mai departe cumva, o profesoara care mi-a spus ca pot mai mult, prietenii care m-au incurajat si credinta in Dumnezeul despre care mi s-a spus la Biserica.
Iubesc viata. Oamenii imi sunt dragi. Toamna. Un el. O prietena si un prieten. Marea.
Fiecare poveste este diferita. Cert e ca poate si inlauntrul tau sunt traume pe care nu le-ai marturisit nimanui. Poveri pe care le porti singur sau singura. Sa fii om inseamna sa plangi si sa te bucuri, sa cazi si sa te ridici, sa iubesti si sa crezi. Pe dinafara poti aparea dur, poti zambi dar numai tu stii ce este dincolo. Fii tare! Traieste! Ridica-te! Iubeste!
Doar un moment de sinceritate 🙂